我自幼偷偷摸摸听到自己的命格，我会给所有人带来不幸时，我就觉得自己完了。
我什么都配不上，也不值得拥有。
我害怕跟人接触，我爸妈没有放弃我，我有一点点的变故就会让他们伤心难过。
我就刻意的伪装的很无知，单纯以及开心。
不敢在乎人，他们每一个接触我时，我翻来覆去就想自己哪里配得上，他们为什么要接近我？
这可能，就是自卑到了骨子里。
我一向觉得这不是什么好词汇，证明了一个人极其卑微。
我否认，但这是事实。
所以，才会有惶恐不安。
岁崇很好，可是有一点点想要退却的念头，或许不是退却，我就率先放弃了。
这是长久以来的惯例。所有的事物和人，离开我都有更好的选择。
在延伸出来所谓的占有欲的那刻，我很迷茫，以及不知所措。
我害怕岁崇离开，可我不敢说。
可悲的自尊。
凌纪的话让我又一次刨开自己的内心，我吸了吸鼻子，才没有让眼睛太过的酸涩。
我说道：“嗯。没错，你说得对。我也没有谈过恋爱，这么多年，我也没有真正喜欢的人，我连一个喜欢的宠物都没有，也不爱花花草草，活的很没有意思吧。”
凌纪的眼睛中，能看到小小的我的身影。
执拗的坐在那里。
他忽然就伸手抱住了我的肩头：“这么多年，你一定很孤独吧。”
这句话就跟锤子一样重重砸在我的心上，脑海里闪过无数的画面，洛尘在笑，我在闹。那时候他是毒舌，但也是我唯一能放开心扉，没有一点伪装的样子。
我把他当成跟自己一类的人。
可我又陷进了当初的框架里。
我拽紧凌纪的衣服：“你别回头，让我缓一缓。”
我怕他看见我因为这么一句话就红了眼眶。
不认识的人说我高冷，接触我的人说我性子傲，也有很多人根本不明白我。
想不通为什么那么漂亮的姑娘，会天天一个人，从而怀疑我是不是有什么毛病。
可这是我想要的？
我根本不想！
“相比较岁崇，其实你更爱自己吧。”
凌纪说的很委婉，在我心头就是说自私。
我嗯了一声，说道：“我怕没人会爱我。”
我语调里不知道怎么就掺杂着很多的委屈。
我想到我很小的时候，特别喜欢橱窗里的一个布娃娃，但我不敢说，我怕给爸妈添麻烦，于是我每天上学绕远路，去看一眼，后来那个娃娃不知道被谁买走了。
直到，很久之后的有一天，我从垃圾堆里看见她。
我没有卑微的捡回家，但我还是喜欢她。
没有爱情，在我成年之后我就喜欢很多的钱，来弥补我内心的空虚。
然而，这个空虚在遇见岁崇之后就再也没办法弥补了。
如果说真正爱一个人，我首先就想到了卑微。我时常翻来覆去的想，如果岁崇是个普普通通的鬼多好，他为什么要站的那么高，我抓不住，我也配不上。
说白了就是自私，明知道自己得不到，就不想太多的付出。
“我想给岁崇打个电话。”
我小声的说道：“我有那么一点点想他。可又怕他觉得我没有用。”
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